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Männerfragebogen

Romantik, Männerfragebogen, Romantik, Mail

Ja, Grüße auch.
Man sagt, dass das scheiß Internetz nichts vergessen würde. Drauf geschissen. Ich habe grade google und duckduckgo mit verschiedenen Begriffen bzw. Textfetzen erfolglos befragt, um auf einen Spaßeintrag in einem Forum in Form eines Männerfragebogens zu kommen.
Den hatte ich in den letzten Jahren zwar immer wieder mal so “gefunden”, heute aber nicht.
Meine Suchanfragen waren teilweise exakte Sätze unter Hochkommas, wie sie in besagtem Dokument vorkommen. Vielleicht wurden die von den Suchmaschinen zensiert oder geschwärzt.
“Penis” oder “Titten” wird ja auch nicht autovervollständigt.

Auch sollte man bestimmte Wasservögel auf einer völlig unbekannten Nordseeinsel nicht mit Teer und Tinte schwärzen, das tut den Dokum-Enten nicht gut.

Ok, zu Sträter fehlt dann doch noch Einiges, aber der Einfluss seiner Shows bzw. die Auftritte der letzten Jahre gingen nicht völlig spurlos an mir vorbei.

Ach, der Fragebogen,… Gut, ich hatte den mal vor zig Jahren – genau am 14.10.2011 vom damaligen Bandkollegen Chri – geschickt bekommen.
Daher klatsche ich den eben auf meine Plattform hier und korrigiere noch ein paar orthographische Fehler, die mir einfach in den Augen brennen. Griagst/kriegst und so Sachen halt…

Here we go…

  • Welche Aussage ist für Sie besonders romantisch?
    a) Oh mein Herzblatt, wie ich dich liebe. Ohne Dich wäre mein Leben so leer.
    b) Na, scho tupft die Wochn?
    c) Loss di sofuat in Oasch pudern, sunst kriegst an Futtspitz, du Sau.
     
  • Wie viel Respekt haben Sie vor Frauen?
    a) Ich respektiere Frauen voll und ganz. Sie sind vollwertige Mitglieder der Gesellschaft und verdienen meine Hochachtung.
    b) Grundsätzlich hob i mei Oide gaunz gearn, oba maunchmoi do kleschts.
    c) Gestan hob i ane abgschleppt und glei ba mia daham tupft. Nochdem i obgspritzt hob, hob i sie glei außitreten bei da Tia. Net amoi de Tuttl hot sie einpockn kennen, so schnö woa sie draußn, de Sau.
     
  • Wie viel Zeit geben Sie einer jungen Frau, für die ersten sexuellen Erfahrungen mit Ihnen.
    a) Ich mache Ihr monatelang den Hof, überhäufe sie mit Geschenken und bin dankbar über jede kleine Zärtalichkeit, sei es nur ein kurzes Händchenhalten.
    b) Ich zahle ihr drei Bacardi Cola und frage sie dann, ob sie tupfen will. Wenn sie nein sagt, zeige ich ihr den Finger und wende mich mit Grauen ab.
    c) Ich zeige ihr meinen Schwanz und grinse dämlich. Wenn sie mir dann nicht sofort einen bläst fängt sie ein paar Faustwatschen. Danach biege ich sie über die nächstbeste Kante und ficke sie durch die Strumpfhose in den Arsch.
     
  • Ihre Frau/Freundin will mal alleine ausgehen. Wie verhalten Sie sich?
    a) Ich zeige vollstes Verständnis dafür, denn schließlich muss man ja nicht die ganze Zeit miteinander verbringen und gönne meiner Frau/Freundin diese Momente um ihre Freundschaften zu pflegen. Außerdem gebe ich ihr noch etwas Geld und wünsche Ihr einen netten Abend. 
    b) Nach einer kurzen Szene gebe ich ihrem Bitten (scheinbar) enttäuscht nach und entlasse Sie mit einem deutlichen “Du Sauhur”. Aber derweilen nutze ich die Zeit und erfülle mir einen langersehnten Wunsch: Ich ficke die Huren im Puff, bis sie grün und blau sind.
    c) Ich beschimpfe sie aufs Primitivste und zünd´ ihr ein paar mit dem Gürtel drüber. Danach trinke ich schnell zwei Schnaps, binde meine Frau ans Bett, fick´ sie von der Seite durch, dass es schön weh tut und scheiß ihr auf den Bauch.
     
  • Sie haben den Tag verschwitzt, an dem Sie Ihre Freundin kennenglernt haben und vergessen Ihr an diesem besagten Tag Blumen zu bringen. Drei Tage später fällt es Ihnen wieder ein, nachdem Ihre Freundin während dieser Zeit kaum ein Wort mit Ihnen gesprochen hat. Wie reagieren sie in dieser Situation?
    a) Zuerst entschuldige ich mich für mein vergessliches Verhalten mit einem riesigen Strauß roter Rosen. Danach lade ich sie zum Essen ein und anschließend in die Oper um Ihr einen unvergesslichen Abend zu bereiten.
    b) Ich spiele den Nichtsahnenden und frage sie warum sie spinnt. Nachdem Sie mir den Grund verraten hat, sage ich zu ihr, dass es mich eh nicht stört wenn sie wenig redet, da gewöhnlich sowieso nur Scheiße herauskommt.
    c) Zuerst gebe ich ihr ein paar Fotzen mit den Worten: “Damitst wenigstens einen Grund hast zum Spinnen”. Dann sage ich noch zu Ihr, dass sie mir seit dem ersten Tag auf den Arsch geht und dass ich mich lieber an meine Blinddarmoperation erinnere, als an jenen Scheißtag an dem ich sie kennengelernt habe. Mit einem lauten Schas verlasse ich das Zimmer.
     
  • Ihre Frau beklagt sich, dass Sie sich zu wenig mit Ihr unterhalten würden und bittet Sie mehr Zeit mit Ihr zu verbringen. Was tun Sie?
    a) Ganz verlegen bitte ich Sie um Verzeihung und überrasche Sie am nächsten Tag mit einem zweiwöchigen Hawaiitrip.
    b) Etwas einsichtig, kaufe ich Ihr einen neuen Mixer, weise sie aber im selben Moment ganz sachlich darauf hin, dass man mit Frauen eben nix Gscheit´s reden kann, da die inneren Werte, wie allgemein bekannt ist, total unterentwickelt bzw. nicht vorhanden sind.
    c) Ohne ein Wort zu sprechen ziehe ich sie splitternackt aus, binde Ihr eine Schürze um den Leib und befehle ihr, das Geschirr abzuwaschen. Dann beuge ich sie über die Spüle, nehme sie von hinten und sage zu ihr: “Siegst, für des bist du do und sunst für gor nix! Zum Redn hob i eh meine Freind, do brauchat i di eh net, du Hur du!”
     
  • Ihre Frau/Freundin möchte sich weiterbilden und bittet Sie um Unterstützung bei Ihrem zukünftigen Bildungsweg. Was raten Sie Ihr und wie werden Sie sie unterstützen.
    a) Ich versuche mich in meine Liebe hineinzudenken und ergründe Ihre Stärken und Schwächen. Danach werde ich mit Ihr nach langen Diskussionen einen Bildungsplan ausarbeiten. Weiters erkundige ich mich bei verschiedensten Institutionen über mögliche Kurse, Lehrgänge, etc…
    b) Ich erkläre Ihr, dass dieses Vorhaben ein kompletter Schmarrn sei. Am nächsten Tag kaufe ich Ihr ein Kochbuch und schenke es ihr. Ich mache Ihr klar, dass es besser sei, wenn sie sich beim Kochen ein bisschen weiterbilden würde, denn den Scheißdreck den Sie immer kocht, frisst sowieso keine Sau.
    c) Zuerst lache ich einmal über dieses Vorhaben, dann zeige ich Ihr den Vogel. Nachher mache ich ihr klar, dass ein Mensch, der kein Hirn hat, sich auch nicht weiterbilden kann. Wenn sie etwas lernen will, so soll sie besser blasen lernen und in Zukunft das Scheißhaus sauberer halten. Danach bekommt sie präventiv noch einen Arschtritt mit den Worten: “Und wennst’ ma no amoi mit so an Schaß kummst, daunn lenst mi vo meina schlechtn Seitn’ kennen, du Saufutt du!”
     
  • Sie kommen nach drei durchzechten Nächten völlig besoffen nach Hause. Wie verhalten Sie sich?
    a) Ich habe ein Anmeldeformular für die anonymen Alkoholiker bei mir. Dieses unterzeichne Ich, klebe eine Marke drauf und sende ich in ihrem Beisein ab.
    b) Ich führe sie aufs WC, kotze in die Muschel und beweise Ihr damit was für ein super Kerl ich bin. Sie weiß dann, was Sie alles aufzuwischen hätte, wenn ich in Ihr Bett oder Ihren Kleiderschrank gekotzt hätte.
     c) Da ich sie in meinem Zustand ohnedies nicht erkenne, schlage ich sie zusammen (es könnte ja ein Einbrecher sein), steck ihr das Formular von den anonymen Alkoholikern in ein Loch und ficke Sie ins zweite, nachdem ich ja ohnedies nicht mehr unterscheiden kann, welches Ohr es ist.
     
  • Kurz vor Weihnachten sind Sie sehr knapp bei Kasse. Ihre Frau sagt Ihnen: “Schenken wir uns halt heuer einmal nichts. Es kommt ja nicht auf die Geschenke an!” Sie wissen aber, dass Sie insgeheim auf ein Geschenk hofft. Wie verhalten Sie sich?
    a) Ich esse eine ganze Woche nichts mehr, nehme einen zweiten Job an und spare mir jeden Groschen vom Mund ab, um meiner Frau eine Diamanthalskette zu schenken.
    b) Für den Fall, dass sie mir etwas gekauft hat, habe ich noch ein As im Ärmel: 2 Kochlöffel! Wenn sie dann trotzdem unzufrieden ist und heult, gehe ich ins Puff und lass mir von den netten Huren die Sorgen verblasen.
    c) Selbstverständlich habe ich nichts gekauft und entgegne ihr bei allfälligen Beschwerden mit einem sachten, aber doch entschiedenen Schlag mit dem Baseballschläger.
     
  • Sie sitzen in einem Geschäft, welches Ballkleider verkauft und sehen Ihrer Freundin/Frau zu, wie sie voller Freude ein Kleid nach dem anderen ausprobiert. Zusehen interessiert Sie eigentlich nicht. Wie verhalten sie sich?
    a) Ich mache gute Miene zum bösen Spiel und lächle bei jedem Kleid das meine Freundin/Frau probiert. Aber ich versuche sie auch ernsthaft zu beraten, welche Kleider Ihr besonders gut passen und welche nicht ganz so gut. Über den Preis, den diese Kleider kosten, sehe ich großzügig hinweg.
    b) Bei jedem Kleid lache ich sie aus, und lass sie wissen, dass sie schon wieder einige Kilos fetter geworden ist. Wenn sie sich aufregt, sage ich zu Ihr, dass fette Schweine in keinem Kleid gut aussehen.
    c) Ich beginne absichtlich zu rülpsen und drücke einen lauten Schas nach dem anderen auf. Wenn ich merke, dass es ihr peinlich ist, schreie ich durchs ganze Geschäft, dass sie zu Hause eine noch viel größere Sau ist. Dann hole ich meinen Schwanz heraus und beginne alle Kleider in diesem Geschäft anzubrunzen einschließlich meiner Freundin/Frau und der Verkäuferin. Wenn die Polizei mich dann abführen will, schlage ich einen Bullen nieder und türme durch die zugemachte Fensterscheibe ins nächste Puff.

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